Phanh nằm ở đâu?

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói.

- Có biết Babetta không?

Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:

- Có biết Babetta không?

Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:

- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?

- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

Phụ nữ cũng... bất lực

Một hôm, tóc vàng hoe tới phòng khám bệnh và lo lắng nói với bác sĩ: "Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng".

- Vậy chị thấy triệu chứng thế nào?

- Dạ, em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.

Mật mã đêm tân hôn

Hai ông bà nọ có ba cô con gái đều ngây thơ trong trắng. Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. 

Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:

- Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con.

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật. Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế. Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng.

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

Chân và kiến thức

Hai cô gái cùng dự tuyển làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài.

Cô mập trả lời trôi chảy mọi câu hỏi, còn cô chân dài không trả lời được câu nào. Cuối cùng cô chân dài được tuyển. Cô mập thắc mắc với giám đốc nhân sự:

- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô ta mà lại không được tuyển?

- Vì kiến thức có thể sẽ học được, còn chân ngắn thì không thể kéo ra được

Đâu phải thằng nào cũng nộp tiền

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xuống đường.

Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi ra hiệu dừng lại:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu thế? Ăn cắp hả?

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Các cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà tè bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu.

Cảnh sát cười khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu...

Tôi là con mèo khác thôi mà

1. Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động.

- Ai đó? - Ông chủ nhà hỏi

- Meo... meo... - Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:

- Ai?

- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

 

Sao không tìm trong tủ lạnh

Hai thanh niên vừa chết, xuống địa ngục, làm quen và kết bạn với nhau. 

Một người hỏi:

- Vì sao mày chết?

- Tao chết vì lạnh - người kia trả lời. - Thế còn mày, vì sao mày chết?

- Tao chết vì cười.

- Mày nói thế nào, cười vui sao lại chết được.

- Mày không tin à, để tao kể cho mày nghe. Hôm đó tao đang ở nhà người tình thì chồng nó về. Nó nhanh trí cầm ngay xô rác mang ra đưa cho chồng đi đổ, thừa lúc ấy tao lẻn về nhà. Vừa về đến nhà thì con vợ tao cũng vội vàng đưa cho tao xô rác đi đổ. Tao tức điên lên vứt xô rác xuống chạy ngay vào nhà tìm xem có thằng nào không, tao tìm mãi tìm hết mọi chỗ mà không thấy thằng nào. Tao buồn cười quá, cười lớn đến mức mà đi loạng choạng trượt chân ngã đập đầu vào tường chết.

Nghe đến đó người bạn hét lên

- Trời ơi, sao mày không tìm trong tủ lạnh.